Mon bel amour,

J'ai reçu ta lettre. Elle m'a beaucoup touchée. Ton côté sensible est beau. C'est en te livrant à moi corps et âme, sans aucune barrière, que tu as toujours su m'attendrir. Tu m'as déjà écrit bien des courriels mais tu ne m'avais jamais adressé une lettre. J'aurais peut-être préféré que tu me la dédies dans des circonstances plus amoureuses mais la vie en a décidé autrement. Voici ce que j'aurais aimé t'écrire mais par lâcheté, tu ne le sauras jamais.

J'ai bien voulu croire encore à nous deux l'espace d'une minute. J'ai aimé te revoir, t'embrasser et te toucher encore. L'ennui était terrible. Il fallait que je sois proche de toi encore un moment pour pouvoir bouclé la boucle à notre histoire. Notre rupture avait été brève et sans lendemain, ce qui ne nous ressemblait pas. Nos derniers moments ensemble en janvier avaient été dures et pour moi, sans sentiment marqué. Je ne pouvais passer à autre chose sans vivre la chance de la fin avec toi. Au risque de tout perdre, je me devais de t'approcher à nouveau. Durant ces longues semaines d'absence, j'avais découvert tout l'amour que j'avais eu pour toi. De ton corps, je n'avais que les mauvais souvenirs et je ne pouvais supporter.

C'est alors que nous nous sommes revus. Nous avons partagé deux semaines de bonheur ensemble. La soirée avec le vin, la virée au Saguenay et la journée à la plage à se faire brûler au soleil resteront gravés à jamais dans ma mémoire. Ce sont des instants magiques, à l'image de l'amour qui nous unis.

J'ignore si les sentiments que j'éprouve pour toi sont de l'amour. Je sais par contre que j'ai un attachement sans limite pour ta personne. Je tiens à toi. Et bien entendu, j'ai des sentiments bien vivants lorsque je te regarde dans les yeux. Je ne peux seulement dire de quelle nature ils sont.

Je t'ai laissé partir. J'ai prise la bonne décision. L'ambiguïté de mes pensées en ta présence est insupportable. Les mauvais souvenirs et les blessures du passé refont toujours surface pour laisser place à la rancune et à la méchanceté. Tu ne mérites pas ça.

Je sais que tu as rencontré quelqu'un. Au fond de moi, je sais que c'est une bonne personne. Je sens que tu es (enfin!) heureux. Après plusieurs mois de douleur, tu peux enfin sourire. Tu es beau lorsque tu souris. Ce n'est pas moi qui aurait pu te donner ça. Bien sûre, avec tout l'amour que tu avais pour moi, j'aurais sans doute pu te donner un peu de bonheur mais jamais trop longtemps. C'était au-dessus de mes forces, de mon bon vouloir. Tu l'aimeras sans doute moins que moi mais elle te rendra plus heureux que je ne l'ai jamais fait. Elle a la maturité que je ne possède pas encore et la volonté que j'ai perdu. Et puis, elle voit en toi toutes les qualités que je ne vois plus. Et avec elle, tu iras loin, très loin. Tu seras un meilleur homme aussi.

Toi et moi, nous n'aurions pas pu vivre tout ça. Avoir des enfants, emménager ensemble, cesser nos disputes, se parler au lieu de rager... l'amour (trop d'amour!) et l'âge ont eu raison de nous. Je sais que cette femme-là te donnera des enfants et le bonheur que tu mérites. Ça se sent ces choses-là.

Tu m'as dit que mon amoureux actuel m'aimera de passage. Tu as sans doute raison. J'ai une confiance aveugle en tes prédictions et ton jugement. Tu me sens et tu me connais tellement bien !

Moi, je vais poursuire mon petit bonhomme de chemin. Seule (mais en couple!) j'essayerai de définir mon existence et d'avancer. La jeune vingtaine est pénible pour une femme : on se cherche tellement. L'homme que tu es mérite une femme qui sait ce qu'elle veut.

Un jour, qui sait ?

Je serai mature et tu m'aimeras moins...