L'amour est ma plus grande passion. Lorsque je ferme les yeux, je pense à tous les amants que j'ai eu et qui m'ont marqué par leurs odeurs, leur façon de parler ou d'embrasser, de me toucher aussi. Personnellement, j'ai tellement grandie pendant cette période intense de ma vie, où j'expérimentais les joies du sexe et de l'alcool. Je n'ai pas toujours fait les bons choix. J'ai vécu intensément chaque moment de liberté, de sensualité, d'amour défendue. J'ai regretté certains de mes gestes, certains de mes déboires. Mais dans ce temps-là, je me foutais des conséquences. Tout ce qui m'importait, c'était de vivre ma vie de fille de 17 ans.

Il y a deux ans (déjà!), j'étais beaucoup moins jolie que maintenant. J'avais encore moins confiance en moi qu'aujourd'hui et je venais de sortir d'une première relation amoureuse qui s'était terminée assez difficilement. J'arrivais dans de nouveaux lieux et je me disais que tout était permis. Je voulais connaître le monde nocture et l'explorer dans toutes ses profondeurs car il me fascinait. J'étais déchiré entre l'amour et le sexe. Mon avenir, je ne m'en préoccupais pas. J'étais égoïste et je ne pensais qu'à mon propre plaisir. Je me suis tellement saoulée, j'ai tellement flirté. Quelle belle époque !

Bien sûre, il y a eu des moments plus sombres. J'ai fait du grabuge et j'en ai subi les conséquences. J'ai fait vivre l'horreur à mes parents, en particulier ma mère. Ce n'était tellement pas ce que je voulais. Mon but n'était que d'expérimenter tout en ne ratant aucune occasion de me laisser aller. J'ai fait mal à plusieurs personnes. J'ai brisé des couples, des rêves aussi. Pour ça, je suis désolée. C'est certain que je peux pas revenir en arrière. La meilleure des choses à faire est d'en tirer des leçons. C'est ce que j'ai fait et je continue de le faire avec le temps. Nos expériences passées peuvent toujours nous servir, nous guider dans nos réflexions, nos choix.

Maintenant, je suis amoureuse, une amoureuse tourmentée, déchirée mais aimante et fidèle. Je me suis assagie. Je traîne un lourd passé derrière moi mais celui-ci fait de moi une personne meilleure. En grandissant, je m'aperçois que je suis belle et que les choses ne surviennent jamais pour rien. Je suis une amoureuse passionnée dont la passion a besoin de souffler très fort.

S'il fallait qu'un jour il s'en aille, mon monde serait tellement moins beau. Maintenant, je sais que j'aime réellement Éric. C'est lui que je veux. J'ai failli le perdre et juste d'y penser, ça me brise le coeur. J'ignore pourquoi j'ai douté de mon amour. Sans doute par habitude, je pense à Patrick et ça, depuis plus d'un an. C'est un vieux fantasme sans avenir. Je ne désire pas fantasmer ma vie : je veux la vivre. Et c'est avec Éric que je me vois. Avant notre dispute de vendredi dernier (le 11 mars), je le prenais pour acquis. Personne n'est acquis dans la vie. Éric, ce n'est pas mon père. Je l'ai traîté injustement et je le regrette profondément. Il ne méritait pas ça. J'ai passé à deux cheveux de le perdre. J'ignore ce qui lui a fait changé d'idée. Il a dit qu'il m'aimait très fort et qu'il avait besoin de moi. C'est tellement bon de se faire dire ça par le gars qu'on aime. J'adore ma vie avec Éric. Je sais qu'il est là pour moi, pour m'écouter, pour m'aimer. J'ai tellement voulu un relation comme celle-là. Dans ma jeune vie, j'ai connu des hommes biens, sans plus. Éric, il est extraordinaire. Je suis tellement bien avec lui. Je n'ai pa le droit de gâcher ça à cause d'un vieux fantôme. J'aurai toujours un petit je-ne-sais-quoi pour Patrick. Je l'ai tellement voulu. La vie a décidé qu'on ne devait pas être ensemble. Et puis, je suis tellement heureuse avec Éric. Je l'aime ! Quoi demander de plus ? Que mon bonheur continue. Je sais que mes sentiments sont là et ils sont forts, très forts. J'ai souvent des sautes d'humeur. C'est souvent difficile de contrôler tout ça. Mais il faut que je garde en tête une chose : J'aime Éric et je veux que ça dure.

J'aime un homme merveilleux. Il est beau, gentil, aimant, doux, attentionné. Je ne pourrais espérer un être aussi extraordinaire que lui. Et comble de bonheur, il est fou de moi. Je l'aime aussi. Je me surprend même à redéfinir mon existence pour être plus près de lui. Comment puis-je ? Je ne me reconnais plus. J'ai tant blâmé les autres d'être dépendante de leur homme. Voilà que je fais la même chose ! Ce n'est pas terrible en soi mais cela prouve que l'amour peut changer énormément une personne. J'ai peur, peur de commettre des erreurs mais je jouis du risque. J'ignore quels virages prendra cette relation. Tout ce que je sais, c'est que j'adore être amoureuse et la vie que je mène présentement. J'aime m'ennuyer de l'autre, penser à lui et me projeter dans l'avenir avec cette personne en sachant que tout est possible.

J'essaie de passer à autre chose pour Patrick. Je l'ai tellement voulu que c'est quasiment devenu une habitude que de penser à lui. Depuis un an et demi, je n'ai jamais cessé de songer à Pat. Je ne considère pas ça comme du temps perdu. Avec le recule, je réalise que Patrick n'aura été dans ma vie qu'un fantasme, un beau fantasme. Je crois qu'aucune fille sur terre n'aura fantasmé autant sur lui que moi ! Je n'ai rien à regretté. Maintenant, il faut vraiment que je mette mes énergies ailleurs. Pour le bien de tous ( et surtout de moi-même), je veux aimer Éric de tout mon coeur.

Je ne veux pas me planter avec Éric. Je sais que j'ai des faiblesses dont une qui porte un nom. La volonté est là, les efforts aussi. Mais Dieu sait que je ne suis pas courageuse en amour ! C'est quelque chose qu'il me faudra travailler. J'ai deux hommes dans la tête : le grand amour et le fantasme. J'ai même couché avec les deux. Quoi demander de plus ? Que la rêveuse que je suis cesse d'être (mais c'est l'imaginaire qui permet à l'humain de continuer d'être). De renoncer aux deux (il ne faut pas oublier que j'en aime un éperduement).

Je sais que si Éric connaîtrait le fond de ma pensée, il en souffrirait. Quant à Patrick, j'ignore tout de sa pensée. Pour moi, c'est quelqu'un de mystérieux qui doit continuer de l'être sinon il perdrait tout de son charme. 

Si je dis que mon coeur appartient à un seul mais qu'il bat pour les deux... C'est peut-être incompréhensible mais c'est tellement réel. J'aime Éric mais dans mes rêves, il y a encore Patrick. Si je pouvais les contrôler...

Je t'aime Éric.